Tipi di donne da cui stare alla larga
La moglie di un amico
È noto che soprattutto vuoi qualcosa che è severamente proibito. Pertanto, non sarà sorprendente se un giorno ti sorprendi a pensare che non c’è donna più aggraziata, intelligente, bella ed eccitante al mondo di quella che è riuscita a prendere al lazo il tuo amico. Ma corteggiare la moglie di un amico è uno dei modi più ingrati per aggiungere brivido alla vita. Dopotutto, ci sono altri divertimenti estremi: cavalcare squali balena, saltare in motocicletta attraverso gli abissi delle montagne, tagliare le auto della polizia stradale in autostrada: è meglio sceglierne uno. Almeno qui c’è la possibilità che tutto finisca bene e, soprattutto, rapidamente. E trasforma la tua vita in un altro episodio "Santa Barbara" – questo lavoro è ingrato.
Aspetto positivo. Alcuni scrittori, dopo aver sperimentato un tale sconvolgimento, sono riusciti a inventare un’opera letteraria completamente leggibile in seguito. per esempio, "Eugene Onegina".
Donna molto ricca
Borsa di Louis Vuitton, profumo di Chanel, spilla di Cartier. In una parola, una bellezza. Innamorarsi di una donna ricca non è difficile, soprattutto perché ha abbastanza soldi per solarium, cosmetologi e una clinica di chirurgia plastica. È molto più difficile raggiungere la sua reciprocità. Cercando di adattarsi al suo stile di vita, andare con lei nei ristoranti della sua classe, vestirsi come "loro hanno" accettato, e acquistando auto della marca richiesta, sprecherai tutto ciò che hai e guadagnerai pochissimo. Leggi la pagina dei gossip: ci sono molte storie su come donne ricche e famose sposano persone ricche e famose, ma per qualche motivo non c’è una parola su come queste stesse donne associno il destino a coloro che non hanno soldi o pochissimi. Perché una donna ricca sa sempre cosa vuole. Certamente non per diventare più poveri. Se decide di fare un atto folle, allora una delle due cose:
a) o sarà tormentata dal pensiero che "non mi ama, ma i miei milioni";
b) o sarà sicura di averti comprato con le frattaglie, e inizierà persino a dubitare di aver acquisito queste frattaglie a un prezzo favorevole.
Aspetto positivo. Forse un giorno ti lascerà un’eredità. Ma tieni presente che le donne ricche hanno anche soldi per buoni dottori e avvocati..
Il tuo ex-
Gli autori di storie d’amore spesso scrivono di come lui e lei, dopo aver superato le barriere di incomprensioni e omissioni che li separavano, finalmente restituirono il loro amore e iniziarono a vivere felici e contenti. Non vogliono affatto ingannarti, ricevono solo royalty per questo. Metti da parte il tuo libro e pensa. Perché mi hai lasciato? Perché non potevi sopportare questo, questo, il terzo, il quarto e il quinto. Perché non poteva sopportare lo stesso. Quindi pensi davvero che questi quarto e quinto siano scomparsi senza lasciare traccia solo perché la scrittrice Sarah Snot si è messa in testa di scrivere questa storia sentimentale? Pensi che ora il tuo ex smetterà di stare al telefono per ore, ti raderà le gambe con il tuo rasoio e mostrerà il dovuto interesse per le possibilità "Pakhtakor" a guidare il campionato? O forse ti sei innamorato trascinando per i negozi di vestiti da donna, guardando quello che vendono, e hai avuto il desiderio di trascorrere l’intera estate nella dacia dei suoi genitori a Kozlodoisk? Gli attacchi di nostalgia possono capitare a chiunque, ma perché calpestare due volte lo stesso rastrello? Anche se questi rastrelli hanno una grande figura, e ora ti senti solo.
Aspetto positivo. E se a volte scrivessero la verità nei romanzi??
Prendersi cura di noia!
All’inizio andava tutto bene. È pura simpatia, è pronta a parlare con te dei tuoi problemi per giorni e quando ti addormenti, stira la tua camicia, pantaloni, calzini e lacci, poi si siederà accanto a te e ti guarderà appassionatamente fino al mattino. È interessata letteralmente a tutto di te. Dov’eri alle 15:17 di oggi? E alle 17:15? Che tipo di carta hai in tasca? Che odori da te? D’ora in poi e per sempre – lei sarà accanto a te, nient’altro che tu non le importi più. Come hai potuto lasciarla sola in una giornata come questa ?! Quale? Hai dimenticato, insensibile. Oggi sono esattamente undici settimane dalla data della tua conoscenza. Oh bene. Questa volta perdonerà, anche se la sua sofferenza è stata incredibile. Non ha affari e interessi suoi. E non lo farà, perché non ha tempo per niente. Ti chiamerà al lavoro cinquanta volte al giorno e ti incontrerà all’uscita. Conoscerà tutti i tuoi dipendenti e lo suggerirà a tutti. tuttavia, le conversazioni di queste donne non sono destinate alle orecchie degli uomini. A poco a poco, inizierai a trasformarti in un mostro vile insensibile, calpestando il cuore di una donna tenera. Non sembravi in quel modo. Non che abbia detto. Odore di freddo da te. Ancora una volta la guarderai con tanta indifferenza – e si chiuderà in bagno, dove, tra le altre cose, ha nascosto un pacchetto di lame, un pacchetto di sonniferi e uno strumento di scrittura per un biglietto di addio. La cosa peggiore è che rompere con una donna del genere è quasi un compito più gravoso che vivere insieme a lei. Chiamate notturne, capricci, simulazioni di suicidi sul tappeto davanti alla tua porta, conversazioni sentimentali che rimarrai amici, seguite da grattarti la faccia: preparati a tutto. Questo tipo di donna mortale è molto difficile da identificare, sebbene sia abbastanza comune. Pertanto, puoi proteggerti da lui in un modo: prima di passare a una conoscenza più stretta, chiedi all’oggetto sospetto del suo ex amico. Se si scopre che è un mostro vile e insensibile che ha calpestato il suo tenero cuore, corri senza voltarti indietro.
Aspetto positivo. È assente.
Donna vampira
Unghie rosso sangue, una bocca scarlatta con un sorriso predatore, vesti trasparenti, uno sguardo fatale, una voce che invoca il peccato e il peccato immediato. Ti fa cenno di avvicinarti, tremando di spudorata beatitudine, ti porta un bicchiere di champagne, ti coccola con il suo corpo lussuoso e ti morde appassionatamente le labbra. Pensi che ora sarai messo in guardia contro una tentazione così pericolosa? No, qui siamo tutte persone normali e noi stessi non rifiuteremmo. Il problema è che tutti i vampiri – che mordono o si baciano – vivono solo nei film. E nella vita, ogni dramma che gela l’anima e altre parti del corpo tende a trasformarsi in una telenovela. Sai quanto valeva quell’unghia rosso sangue? E così, per fortuna, ha preso e si è rotto il tuo apparecchio.
In realtà, una donna vampiro è una tale creatura la cui borsa cosmetica difficilmente può entrare nel suo appartamento di piccole dimensioni, e la maggior parte delle sue capacità mentali vengono spese per risolvere problemi complessi come "Mi chiedo se domani moriranno tutti in ufficio se indosso quelle calze a rete e quei tacchi a spillo dorati?" Se tuttavia hai deciso di acquisire un tale tesoro, ti saranno richieste tre cose: rose, champagne e dare la sua ex ragazza al collo. Adesso è tua. Almeno per la prossima settimana.
Aspetto positivo. Non riesci a trovare un compagno migliore per un ballo in costume.
Chiaroveggente
Sul sentiero spinoso della vita, quasi ogni uomo prima o poi incontra una donna che si impegna a indicargli la via per il futuro. Per fare questo, ha un ricco arsenale: carte dei Tarocchi, Sagittario nella casa dell’Acquario, Baba Zina – uno specialista del malocchio, alimentazione spiritualizzata esclusivamente con germe di grano e catene che portano il venerdì. La tua coda energetica sarà spessa e rigogliosa e il tuo karma sarà purificato fino alla piena trasparenza. Durante gli orgasmi, comunicherà con un essere razionale cosmico superiore e tornerà da questi incontri di pianificazione, portando nuove preziose istruzioni per te dall’alto. La rinascita in una coppa di loto è garantita per te – quando finalmente riesce a liberarti della sporcizia mondana, ad esempio l’abitudine di bere birra, leggere giornali, raccontare barzellette e guardare il calcio.
Aspetto positivo. Quando questo incubo sarà finito, saprai leggere le foglie di tè, evocare serpenti e parlare con i denti. Avrà qualcosa per intrattenere le ragazze che conosci.
Il capo. Il tuo
Quanto sei fortunato! Hai un tale capo. Chi poteva sapere che al posto di Pyotr Slonovich, con la sua abitudine di far cadere il tavolo con lo stomaco, strisciando sulla sua poltrona di comando, sarebbe venuto un tale miracolo: responsabilità, delicatezza, energia, la terza dimensione del busto e ogni giorno un nuovo colore del rossetto. Allo stesso tempo, è così benevola con te: viene a cena con te, chiacchiera in modo amichevole con te sui suoi piani, su come rafforzare la disciplina nella squadra e consiglia sui cambiamenti del personale. Senti che non ti dispiacerebbe assumerti alcune responsabilità che non sono specificate nel tuo contratto di lavoro. Bene, ecco, torna a casa, chiedi un caffè, metti un cuscino sotto la schiena.
Ma non farlo. Anche se comunica davvero con te, perché trova la tua attrattiva irresistibile e non perché sta cercando di raccogliere più informazioni sui tuoi colleghi. La tua relazione fin dall’inizio è destinata a così tanti problemi che la possibilità di una rapida rottura finale sarà di circa il 99%. Sai cosa farai dopo? Destra. Invia curriculum alle agenzie di lavoro. Ne hai bisogno?
Aspetto positivo. C’è una carenza di buoni specialisti nel mercato del lavoro..
Vicino
È andata alle partite. E così è iniziato. La mattina ti scambi sorrisi amichevoli all’ingresso, la sera corri da lei per una tazza di tè, e alla fine quello che succede è quello che gli stupidi chiamano incidente. Questo incidente, tuttavia, avrà conseguenze legittime. Che tipo?
Bene, prima di tutto, dimmi "Arrivederci" quelle volte in cui potevi portare in casa conoscenti femminili impunemente. Gli spioncini delle porte danno una buona visuale e se il vicino non nota qualcosa, le sue nonne all’ingresso segnaleranno immediatamente tutto ciò di cui ha bisogno. In secondo luogo, procurati un set completo di forniture per impianti idraulici, carpenteria e pittura. Chi, oltre a te, dovrebbe aiutare una donna single a riparare rubinetteria, trasportare mobili, stendere tappeti e risistemare i pavimenti in parquet? In terzo luogo, scopri l’ordine dei prezzi per i servizi di agenti immobiliari per lo scambio di alloggi. Sarà necessario. Ma è andata solo per i fiammiferi.
Aspetto positivo. Durante le date risparmi sul gas (taxi, trasporti pubblici). Ma gli agenti immobiliari sono ancora più costosi.
Sedici anni
Una figura perfetta, una bella pelle, capelli meravigliosi: non ha bisogno di cosmetici, è tutta come una pesca, come un fiore, e anche allegra come un uccello. Ma per quanto tempo puoi rimanere sano di mente, comunicando con una pesca, un fiore e un uccello? Per la prima settimana, balli fino allo sfinimento ogni sera in discoteca, intervallato da balli rumorosi con conversazioni che la sua compagna di classe Tanya non ha superato l’esame di fisica, Leonardo DiCaprio è una zampa terribile, tutti i genitori sono noiosi e le caramelle gommose sono un completo atas. Entro la seconda settimana, inizi a pensare che il codice penale, che vieta il contatto con un minore, potrebbe essere stato principalmente interessato alla tua salute mentale. Ma cosa succederebbe se volessi ancora appassionatamente comunicare con una giovane bellezza? Leggi la rivista per ragazze adolescenti Sì! Se riesci a padroneggiare due numeri di fila e lo trovi anche interessante, puoi provare.
Aspetto positivo. Ballare in discoteca mette un buon carico su vari gruppi muscolari..
Amante degli animali
I graffi sono una sciocchezza. E i peli di cane sui pantaloni sono riparabili. Ma dimmi, perché hai bisogno di vivere con una donna che bacia, nutre, cammina e mette qualcun altro a letto con lei tutto il giorno? Allo stesso tempo, qualcun altro ha un carattere disgustoso, un aspetto disgustoso e l’obesità nell’ultima fase. Non puoi prendere la carne dal frigo, perché è per Pusik. La visita odierna al teatro è stata annullata perché Pusik ha un ventricolo sconvolto. Solo uno zio molto cattivo può portare Pusik giù dal divano in modo così brusco. E comunque, perché non ti alzi adesso, ti vesti e corri in farmacia per un farmaco anti-muco? Inoltre, a Pusik non piace quando lo facciamo. È terribilmente geloso, poverina.
Aspetto positivo. Quando si volta dall’altra parte, puoi prendere a calci Pusik nel culo grasso e poi fare una faccia perplessa.